139 :名無しさん@HOME 2010/08/27(金) 10:46:56
離婚を切り出された。どうも私からの愛情が感じられなくなったらしい。このままだと他に行く、と。
私は妊娠二ヶ月、一歳半の子どももいる。いままで自分なりに頑張ってきたつもりだった。
実家も遠いし、友人もいない。最近、やっと一時保育の申し込みが通ったばかりだ。
家事も頑張った。夫が週の半分帰ってこなくても我慢した。辛いときもあった。
それは言い訳にしか過ぎないからと、何とか歯をくいしばって耐えてきた。
でも夫には伝わってなかったようで、何だかがっくりきた。たぶん私が馬鹿なのが駄目だったんだろう。
夫が安らげる家を作れなかったのは申し訳なく思ってる。お互いにイライラしていた時期が続いてしまった。
夫は私にはいつも明るく、朗らかにいることを求めていたんだろう。私はそれができず、割り切った感情を持ってしまった。
最近、義父が亡くなって色々と思うところがあったようだ。詳しくは分からないけれど。
振り返ってみても、私には何にも無くなってた。友人も、仕事も無い。子どもすら連れて行かれるかもしれない。
最初から会わない人種だったんだろう。世代もカテゴリも違いすぎる。
でもすごい喪失感がある。もうどうしたらいいのか分からない。



140 :名無しさん@HOME 2010/08/27(金) 11:21:58
夫婦2人の話し合いでは上手く行かないなら、関係調整のために円満調停を行うという手もあるぞ。


142 :139 2010/08/27(金) 11:53:53
夫の意思は固いようです。関係の調整に同意してくれるかどうか…。
私には良いところもあるが、悪いところが上回っていると言われました。
もっともな意見だと思います。
また夫両親は子連れ再婚だったので、離婚してもうまくいくだろうとも言っていました。

私には精神的に問題点があるのだと思います。それでたくさんの人に迷惑をかけてしまいましたし。
子どもと離れるのは死にたいくらい辛いです。できれば離婚したくありません。







141 :名無しさん@HOME 2010/08/27(金) 11:53:32
>>139
>このままだと他に行く、と。

これって、外注するってこと?それともウトさんが亡くなったからトメと同居だwって
はっちゃけちゃったってことかな?

文面からしてどうも旦那が甘ったれてるとしか思えないんだけど?


143 :139 2010/08/27(金) 12:05:48
>>141
外注するということのようです。
甘ったれはどちらかと言えば私の方だと思います。


144 :名無しさん@HOME 2010/08/27(金) 12:17:15
>>142
二歳くらいの子供だったら親権は大抵母親にいくよ。極端な虐待してるわけじゃないんだろうし。
子と離れたくないから離婚しないってこと?
それとも夫の事が好きだから離婚したくないってこと?
妻に朗らかでニコニコを求めているのに、夫は妻が朗らかでいられるようになんて
してないようにも見えるけど

誰でもいいから第三者交えた方が良くないかねぇ


145 :名無しさん@HOME 2010/08/27(金) 12:17:17
>>141だけど、悪いけどエネスレの相談スレとエネmeスレ向きなんじゃないかと思う。

特に自分ばっかり責めるのって自分の聞こえはいいかもしれないけど、
ある種の逃げの1つだって私は思う。
旦那さんの状況だって、外注するのが真っ当な理由とは全く思えないしね。

1度エネ相談スレかエネmeスレをのぞいてみたら?



146 :139 2010/08/27(金) 12:26:54
移動してみます。
分かり辛い書き込みにも答えてくださり、ありがとうございました。


147 :名無しさん@HOME 2010/08/27(金) 13:15:24
>>139
このままだと他に行く、じゃなくて、
他に相手ができたから妻のせいにしてそっちに行く、だろこれ

> 夫が週の半分帰ってこなくても我慢した

ってもう100%浮気してるじゃん


151 :名無しさん@HOME 2010/08/27(金) 15:54:24
週の半分は帰ってこないのに妊娠二ヶ月ってのがな。
夫に妊娠のことは伝えているんだろうか?


154 :名無しさん@HOME 2010/08/27(金) 20:22:34
>>151
夫には伝えてるっぽいよ。

280 名前:273[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 12:51:33 0
すみません。離婚危機スレから誘導されました。

昨日の夜に言われたので、まだ気持ちの整理がついていません。
一昨日までは妊娠を喜んで、名前を考えたりしていました。
夫も色々ありますが、私の人生を変えてくれた人なのでなかなか切り替えができません。


156 :名無しさん@HOME 2010/08/27(金) 20:29:32
遠くても実家があるんだから、親に相談すればいいのに。

なんか、ネタ師の相談て、「実家が遠い」「身寄りがない」がお約束なのか。


273 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 16:26:14
もうちょっとkwsk

子どもが欲しい・欲しくないで揉めているのか、
靴下をその辺に脱ぎっ放しにしたのを誰が片付けるべきか?
と揉めているのでは、全然違う。


274 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 16:38:34
スミマセン。
最初は夫が単身赴任で関西へいくことになりました。
1年待てば帰ってこれるということだったのですが2年目にも帰ってこず、3年目にも無理で
相談の上私が仕事をやめて関西へいきました。
私が関西へきてから少し精神的に不安定になりましたがいずれ帰るんだからと
自分に言い聞かせてきました。
ところが関西へきて3年目に入った今年、夫が転職をしたいといいだしました。
転職というか、職場の友人と会社をつくるということらしいのですが、当然関西で、です。
話が違うとケンカになりましたが、夫は男は自分の人生を賭けたいときがあるから我慢してくれといいます。
そのことがきっかけでまた精神的に不安定になり心療内科へ通うようになりました。
夫は着々と友人と起業の準備をして私は毎日泣いて暮らしています。
結婚してから二度の妊娠初期の流産を経験して今は三度目の妊娠でやっと安定期を迎えられたのに
毎日が不安で哀しくてどうしようもなくて離婚して実家へ帰りたくてしょうがありません。
私が我慢すればとも思うのですが一生ここに暮らして行く覚悟もできません。
離婚しかないのでyしょうか。


275 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 16:42:44
なんかこの人の文章、目がすべる…


276 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 17:02:59
こういう話を目にする度、仕事は絶対に辞めるべきでは
ないと再確認してしまう。

マジレスすると、離婚回避するなら再度単身状態の別居
しかないんじゃね?
旦那は結婚には向いてないタイプだと思うけど。


277 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 18:09:07
関西で暮らすのがそんなにいやなのか
よくわからん
1人で地元で暮らすのと関西で旦那と子供と暮らすのと

何が泣くほどいやなのかをとりあえず説明してください


278 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 18:19:33
うちは関東甲信越在住だが
一部の関西人ほか、転勤で来た県外の人には嫌われてる県ですわ。
嫌がる共通点は排他的な県民性が嫌みたい。

自分から見ると、まだ関西は大都市圏だから良いと思うけど
嫌な人には嫌なんでしょうな。


280 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 18:34:21
あー、大阪ってそういうのがあるの?
でもさ、ド田舎で、周囲は田んぼと畑だらけで、光回線何それおいしいの?
って地域に住むわけじゃないんだよね?
で、この人は、今はどこに住んでるんだろう?
何かマタニティブルーの一環な感じも受けるけど、
心療内科ではその辺はどう言われてる?

質問ばっかりになっちゃったけど、
旦那の転勤や事情で遠方に引っ越す人なんて沢山いるからね・・・。
残念ながら、離婚事由にすらならないと思うよ。
不安で仕方ないなら今は実家に帰って、新しい仕事が落ち着いて、
あなたも出産〜育児が落ち着いた頃に迎えに来てもらえば?
せいぜいその辺が妥協点な気がするよ。
もしかしたらその間に、起業がダメになる可能性も充分あるしw

それすらも無理なら離婚しかないけど、旦那さんは納得するかな?
子どもが大きくなった頃、「なんでうちにはパパがいないの?」
→「ママは大阪での仕事にはついていけない。」って言うの?


283 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 19:01:29
274です。
関西で暮らすのが嫌というより住み慣れた土地を離れ
友人もいなくなり親や姉妹親族とも離れて不安になったり
こちらへきてすぐにパートにいったんですが言葉の違いを指摘され
見下してるんだろといわれてイジメをうけ半年持たずにやめてしまい
行ったら行ったで何とかなると関西での生活を軽く見ていた分ショックが大きかったようで
神経性の胃炎になり医師から眠剤を処方してもらうようになりました。
関西といっても大阪のような都会ならよかったんですが、京都のかなり田舎のほうで
十数世帯入る社宅に実際に入ってるのは数世帯のみで、お互いにまったく交流はありません。
もともとあまり友人が多いほうでもなく、学生時代からの数人の仲の良い友達がいるだけで
それでも2〜3ヶ月に一度その友人たちとご飯を食べに行ったりするという楽しみすらなくなり
こちらへ引っ越してからは友人と呼べる人もおらず、親兄弟も遠いので夫以外と喋らない日が続いています。
夫は逆にこちらでの友達も多く、毎晩のように飲みにいったり週末には友人と釣りにでかけたりして
私も向こうにいたころは友人と一緒に出かけられたのにとかなり落ち込んでしまいます。
私が関西へ来た当初は夫も「数年で戻るからそれまでの我慢」と慰めてくれたのですが
最近は「妻は夫に従うもの」というようになり数年で戻るという約束は完全にはなかったことにされてしまいました。
両親も当初の約束であるうちの実家近くの土地に家を建てて住むという約束を何も言わずに反故にされたことを怒っていて
夫の愚痴を言おうにも夫の名前を出しただけで「恩知らず」と怒り出すようになり誰に愚痴を言っていいのかもわかりません。
今日も夫は一緒に起業するという友人たちと出かけて夜は一緒にのみに行くそうです。
私は朝夫を送り出してから今まで誰とも口をきいておらず頭がおかしくなりそうです。
こっちへ来なければよかった、仕事をやめなければよかった、夫と結婚しなければよかったと後悔ばかりが浮かびます。


284 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 19:10:10
実家の近くに家建てて住む「約束」を反故にされたから恩知らずって…
仕事の都合で転居しなきゃならなくなったんだから仕方なくない?
旦那に起業もやめてもらって無職の旦那と一緒に地元に帰りたいの?
本当にそれが一番いいことだろうか

離婚する覚悟で「申し訳ないがここに自分は住めないのでいったん実家に戻る」と言って
実家に戻ったら?
そのまま出産して子育てして、って着々と離婚への道は歩めそうだけど

旦那があまりにもあなたのことを気にかけてなさすぎな感じはどうかと思うけど
なんか旦那が全部悪いと言いきれない感じもするんだわ


285 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 19:22:12
会社の都合なら数年で帰れるところを
自分の意思で起業して「約束を反故にした」から怒ってるのでは?
仕方なく約束を破ったのと全然違うし


286 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 19:23:59
>旦那に起業もやめてもらって無職の旦那と一緒に地元に帰りたいの?

うーん。起業しても絶対うまくいくってわけでもないし
そうなったらやっぱり無職…どころか下手すりゃ借金背負うかもしれないし
博打うちの嫁になるか、体一つで実家に戻るかって選択肢は結構難しいかも。


287 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 19:43:32
奥さんの協力を得ようともしない、ロマン先行の起業がうまくいくと
思えないけど、これは個人的主観だから、おいといて。

多分、寂しさ増大でかなり辛い状態なんだと察する。
二人でいるときに感じる孤独感ほどつらいもんはない。
まして、相手はそれを受け止めてくれないんだから。

親が戻ってきてもいいというなら、戻ってゆっくり休んで考えたらどうかと。
それができないなら、親や知り合いにかたっぱしから電話しておしゃべりして
気を紛らわすなりするとか。
しゃべらないのが辛いと言うなら、金払ってでも自分が少しでも楽になるような
環境を作り出すのも一手だと思うけど。











290 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 20:17:55
正直どっちもどっちの夫婦。
親離れできてなくて親の意見を伺い、自分の実家近くから離れたら精神安定をかく妻と
この不況下に企業なんていう無謀に近い大胆すぎる夢を持つ旦那。

もしかして旦那嫁さんの実家の近くに住みたくないんじゃない?嫁が旦那実家の近居が
嫌なように旦那だって気が重いだろうし、裏切られたとかいうぐらいだから口もはさみそう。



291 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 20:56:08
うーん、そんなに嫌?旦那さんが起業するから関西に住むっての。
勿論このご時世、起業なんて・・と思う気持ちもわかるけどね。

ていうか、まぁ今はお腹の赤ちゃんが最優先だけど、
関西であなたも働くってことは駄目なの??
約束と違うし、あまりにも無謀な賭けってことで不安になるのはわかるけど、
人生、計画通りに進まない事なんて沢山あるよ・・・
悪いけど奥さんの方に問題あるような気がする。
友人や親戚、親と離れて暮らすのが寂しい?何甘えた事を・・・
関西で友達が出来ないのは自分が変わらないからじゃないの?

なんとなく、ずっと前から結婚生活にモヤモヤしたものを感じていたけど、
ハッキリした理由、これは!という理由がなく、
その矛先が旦那さんに向いているような気がする。
だけど実家に帰るという決断も取れない。離婚も世間体が悪い。親に心配かけたくない。
結局どう転んでも、一生隣の芝が青く見える。

旦那が100%悪いとは言い切れない。
少なくとも文章からはそう受け取れるね。
ただ身体を壊したら駄目。自分の赤ちゃんと、自分の身体は大切に。
息抜きさせてもらえばいいじゃん。まぁ今は難しいだろうけど。
関西関西っていうけど、いい人いっぱいいるよ。



292 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 21:06:45
>291
都人の陰険さを知らんと見えるなw
観光客で行くのと「住む」のでは天国と地獄なのが京都。

誰もがあなたみたいに野太くてタフだとは限らん


294 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 21:29:05
最初から関西に偏見と引越にネガティブな感情がありすぎて溶け込めなかったんじゃない?
知らず知らずのうちに言動にもでて地元の人にも溶け込めなかったとか。
書き込み呼んでいると、地元離れたくないとかこんな田舎って感情がびんびん伝わってくる。
案外そういう感情って相手に伝わるものだよ。
旦那は案外離れて住んでみたら快適で住めば都だったのかもしれないよ。五月蝿そうな嫁実家も
遠いしちゃんと新しい友人つくる社交性もあるようだから。

それでも起業だけはこのご時世じゃ賛成しかねるのも分るな。


296 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 21:49:38
>>292
そこまで陰険かなぁ。
294同様、最初からネガティブなイメージがあって
それで溶け込めないってこともある得るよ。
書き込み見てると、ただただ嫌って感情しか伝わってこない。
旦那さんが奥さんの行動制限してるとかって訳じゃなさそうだし。

とりあえずきちんと話し合うしかないんじゃ?
赤ちゃんは産まれて来る訳だし。
想像でしかないけど、元々旦那さんと結婚生活に疑問があって、
その理由を見知らぬ土地へ来て・・・とか起業すると言い出した・・とか
他のところに矛先が向いてるんじゃ?
転勤前の夫婦生活はどうだったんだろ。
友人たちとの息抜きって、それすら出来ない奥さんって沢山いるし。
仮に旦那がそのまま職を変えず、これから先に転勤とかあったらどうするん?
とりあえず実家に相談して別居するしかないんじゃ?
赤ちゃんに悪いよ。。



297 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 21:54:24
>両親も当初の約束であるうちの実家近くの土地に家を建てて住むという約束

旦那さんはOKしたんだろうか?
これも引っかかるよね。
実家近くに家を建てる約束て・・・
旦那さん、これがネックになってるってことはない?
旦那さんの言い分も聞かないとわからないね。
奥さんの言い分からはとにかく自分が悲しいという感情しか伝わってこないし。
感情優先で離婚するのは・・・
赤ちゃんが生まれて、落ち着いて冷静になったときに後悔してしまうかもしれないよ。



298 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 22:01:20
旦那は転勤で来てる、つまり最初から馴染める場所があるわけだから、
妻とスタート地点は一緒ってわけにはいかないと思うが。


299 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 22:12:46
転勤で来ているから馴染めるとは限らないよ。
なれない環境や習慣、言葉使いの中で仕事するのは家庭で一人で居る時間が取れるよりずっと
大変だし、仕事なら方言による伝達ミスも人間関係のしくじりもミスも許されないからもっと緊張する。
転勤だから無条件に職場で受け入れてもらえるんじゃなくて馴染む努力がないと無理。
その点家の中までは地元の人も追いかけてこないし、ローカルルールも適用されないからね。仕事
抱えている人とは違って相談者は気持ちの切り替えスキルがあれば休めたはず。


300 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 22:46:38
夫から電話がきて少し長話してしまいレスが遅れてしまいました。すみません。
夫の起業に関しては詳細は教えてくれませんが勝算はあると断言しています。
ただ、その根拠を聞くとモニョモニョと誤魔化されてしまうので、実際に勝算があるのかわかりません。
でも勝算がないと企業なんてしないと想うので本当に頭の中では勝算があるんだと思います。

関西への引越しは当初は特に偏見はありませんでしたが、実家からそう遠くへ住んだことがなく
買い物が不便なのでそういう心配しかしていなかったのですが
新しく決まったパート先で挨拶をした途端「東京の人?」「言葉違うやん」「東京から京都って、都落ちとか?」
「旦那左遷ちゃうの?」とニヤニヤ笑いながら言われてしまい、その後も何を話しかけても
「標準語だからわかりませーん」「下品な関西弁なんて喋るの嫌やからいつまでも標準語やねんね」とマトモに話もしてもらえなくなりました。
仕事は仕事と割り切ろうと想ったのですが、公私混同して仕事面でのイジメもおきて半年で食事も喉を通らなくなり退職しました。

旦那はどちらかというと社交的ではなく引越し前と立場が逆転したようで、引越し前は私が友達がいて
以前は月に一度友達とご飯にいっていたんですが、夫は友達がおらず文句を言われるので2〜3ヶ月に一度に減らしました。
ところがこちらに来てから夫は友達ができてその友達と起業ということになったようです。

「約束」についてですが。
うちは唯一の男兄弟である弟を事故で亡くしているので夫は私の姓を名乗り(婿養子ではありません)
将来的に実家の近くに住むことを約束してくれ、結婚してすぐ両親と私たち夫婦で不動産屋をめぐ実家近くに土地を購入しました。
名義は私ですが実際にお金を払ったのは父で今は更地ですが将来ここに家を建てようということになっています。
駅も近くて当初の予算をかなりオーバーしていたのですが夫が気に入り両親を説得しての購入です。

長々とレスしましたが夫との電話ですが夫に一旦別居案を出したところ大反対されました。
自分が不安定なので気持ちが安定するまで戻りたいと伝えたのですが、実家に戻って安定してもこっちにきたら不安定になるだろうから
戻って安定になっても意味が無い・このままここで何とか頑張れないのかといわれてしまいました…



301 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 22:50:29
勝算がなきゃだれも起業しないけど、その頭の中での勝算はあくまで
起業するまではどこまでいっても机上の空論でしかないからね。

頭の中にある勝算がそのまま現実の勝算になるなら、
だれも起業に失敗しないってのw


302 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 22:51:18
>相談者は気持ちの切り替えスキルがあれば休めたはず。

そりゃあ「ボッチ」でも楽しめる人に限られる罠。
この相談者はもともと友達が少ない上、パートで失敗した件を
読んだあたりからも、対人スキルの低さがうかがえる。
それでいて、孤独に耐えられるほど精神的にタフじゃない。

孤独+妊娠+将来の不安 で、逃げ場がない。
しかも頼みのダンナも自分のことで精一杯なのか
妊婦ホッタラカシで、全然あてにならん。

図々しく居直れるタイプじゃなさそうだし
こりゃあ、いったん実家へ帰るのがベストだと思われる。



303 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 22:53:59
>>300
一応確認しておくけど、起業するって結構お金かかるよ。
そういうの仲間とどうやって都合つけるのか聞いてる?

私の知り合いに友人から起業を持ちかけられて、借金して渡して逃げられたって人がいる。
引越し前に友達がいなくて、こっちでやっと友達ができて舞い上がってる旦那は冷静な判断ができるのかな?

一度お金の話ちゃんとしておいたほうがいい。
もしかしたら、仲間内にスポンサーがいて…とかかもしれないけど、そうじゃないなら貴方の旦那も出資するはず。


305 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:03:20
地元にいるからって、そんなにしょっちゅう友人と会えるわけでもないよね。
ごく若いうちならともかく、30代以上になると、友人も自分も仕事や家庭が第一だからさ。
メールや電話で話すだけで結構気が晴れるし、いつでも会えるからってもそんなに会ってないわな。
やっぱ、なじめないってのは転勤先だからじゃなくて、この人自身のメンタリティの弱さかもなあ。


304 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 22:54:28
今、夫名義の財産があるなら、それを将来の子供の養育費のために
何とかして隠し財産にでもしておいたほうがよさげに思えてきた。


306 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:06:41
>>300
パート先での件は明らかにハズレのところだったみたいだね。
うちは関東で逆だけど、関西弁だからといってバカにはしないしな。

子供も生まれることだししばらくはパート勤めはしないと思うけど
次からはそういうアホなところはすぐに辞めて次にいったらいいよ。


307 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:09:48
なんか>>300読んだら、パートの仕事仲間と何かトラブルがあったっぽいね。
いくら京都が閉鎖的でも、「標準語わかりませーん」なんて言われて話もしてくれなくなるって、どうよ?


308 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:13:17
>>306
>うちは関東で逆だけど、関西弁だからといってバカにはしないしな。
いや、普通は関西でも九州でも、言葉の違いで無視したりはしないよね。
小学生じゃないんだからさ。


311 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:18:40
>「標準語だからわかりませーん」

ピタゴラスイッチの「こどもだからよめませーん」思い出した


317 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:36:54
友達いなさそう。


319 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:39:45
>>318
楽しそうに精神病んでる人どんどん追い詰めてるな。
首吊るか高層マンションから飛び降りるまで、頑張ってくれ。


312 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:20:18
引越し先の土地柄もあまりよろしくないようだし言っちゃ悪いけど
旦那はもともとそういう育ちの人だったんじゃ?
もっと悪く言うなら最初から金蔓としか見てなくて子供もできて
がっちり捕まえたと思ったから本性が出てきたとか。
資産家の娘で親離れしてない274は良いカモだったのかも。


313 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:20:29
閉鎖的なところで、一人雰囲気が違う人が入り込んできた時
排除しようといじめる場合があるから、そういうところにたまたまいっちゃったのかもね。

私たち仲良しなんだから入ってこないでよ!みたいな
実際には言葉の違いなんて気にして無いんだけど「いじめる理由」として言葉をつかったのかも。


315 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:34:29
旦那さんに寂しい思いをさせるのは悪いことなのに
自分が寂しい思いをしたら「所詮友達だし他人なんだ」って…
その短いレスの間だけで、妙に旦那寄りの矛盾が含まれてる時点で
なんか説得力ゼロだわ



320 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:40:26
>>314
>>318
なんか、貴方のほうが病んでそう…


323 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:47:32
>>321
>じゃどうすればいいんだろう?
>嫌だから別れる?ならそれで良いと思う。

え?みんな「別居案」を出してるよね?
誰かさっさと別れろなんて言った?

>ただそれじゃ同じ事繰り返すよ。

その脅しの根拠が知りたいわ。


324 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:48:30
でもさ・・・・
精神病んでるのは両親知ってるん?
今すぐ両親に相談して、ちゃんとダンナに説明して帰るしかないよ。
多分こういう場所で話を聞いてもらって味方になってくれる人が欲しいんだろうけども。
やる事まちがっとる。今すぐ出て行く!
離婚よ!!!じゃなくて、こうこうこういう訳なのでと説明してさ。
最終的に離婚するかしないかは落ち着いてから考えたらよろしい。



325 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:51:46
>>318
何でそんなに問い詰めるの?
問い詰める=追い詰めるってこと、いい加減気付いたほうがいいよ。

仮に別居したのなら、お互いに冷静になる時間がもてる。
その間にまた違った見方ができるようになるかもしれない。
少なくともお互いに顔つき合わせて毎日ギャーギャーお互いの主張繰り返すより
一旦離れて冷静になったほうが賢いよ。

「もし別居しても戻ってきたら再発する」
「別れても同じことを繰り返すはず。」
そうやって相手の人生の最悪なパターンを想定してどんどん追い詰めてる貴方は
何となく、モラハラっぽい。

先のこと想定させて、常にその最悪な状況を想定させて
「ほら、こうならないように私の言うこと聞きなさいよ」という感じが、リアルモラハラ。


326 :名無しさん@HOME 2010/09/05(日) 23:51:59
>>322
そんなことはわかってるよ。
でも彼女は旦那は別居案に反対で、って言ってる。
そんなの無視して実家に帰れば良いじゃない。
実家の親が連れ戻せば良いじゃない。
ただなんとなく彼女のレスからは離婚だ別居だと頭にある割りに、
まだ吹っ切れない何かがあるように見えるの。
だから第三者に聞いて欲しい。
私だって別居案しか今のところ対策は無いと思うよ。



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